Самоанализ

Столько всего произошло в этом году. Одно из глубоких изменений во мне лично, это желание получать удовольствие, и даже больше, я наконец чувствую что имею право на то чтобы получать удовольствие а не работать все время для цели в будущем. Вот представте что в течении ближайшего года что то произойдет и моя жизнь прекратится. И что оправдает полное отсутствие самой жизни и человеческих удовольствий? Мое полное поглощение выполнением поставленной цели? Раньше это были багруты (экзамены на аттестат зрелости), потом английский, теперь технион, нагрузки все больше, и каждый раз новые цели, и все что остается в памяти это три дня, день рождения мой, подруги и новый год? Конечно если отдать себя полностью этой самой жизни можно поставить крест на планах, поэтому нужно найти равновесие, пускай к цели я приду значительно медленней, но зато я не рискую что будучи внезапно смертной все что будет за моей спиной это моя беспрерывная работа над собой...
И благодаря этому я научилась вкушать вещи и особенно их смаковать. Врядли раньше я бы получила удовольствие от Догвиля, или от бесконечного просмотра фильмов, от прочтения новостей, от общения, все это имеет6 теперь особенный вкус пробуждающий аппетит на новые вкусовые ощущения жизни, человеческого творчества. Даже рецензии к фильмам теперь имеют особенный вкус. Чужое мнение, чужое переживание, эмоции, краски, все это придает необыкновенную расцветку жизни и делает ее богаче. Сны становятся все ярче и граница между ними и реальностью все меньше. С другой стороны все больше вся театральность самой жизни, та важность которую мы придаем тем ролям которые играют и то удовлетворение при осознании что все еще действуя как реакция я могу смотреть на себя со стороны осознавая что это все го лишь реакция лишь иногда полностью входя в роль. Раньше меня пугали такие возможности, теперь же я осознаю их силу. Психология и различные эксперименты все больше завораживают меня, но все еще есть желание жить в достатке, учится там где мне плохо как компромис того что получу потом, и все еще нет смелости отказаться от этого, все еще есть оковы, все еще есть "правильные причины"... Все еще тот якорь который удерживает меня в прошлых предрассудках и влиянии других на меня которое я сама выбираю.
Рассказывая другим свои обиды или недовольство невольно сама наблюдаю за фальшью всего этого, и прекрасно знаю кому что говорить и кто в это верит, и пока я рассказываю я вхожу вновь в роль, вновь у меня есть причины, нет чтобы признаться самой себе что мне больше нравится быть жертвой техниона нежели рабочей лошадью своей цели, что возможность поработить себя учебе больше не воодушевляет меня, нет, я буду говорить что мне противно, что виноват технион, избегая правды что я просто иду не к той цели которой хочу. Что я сознательно считаю что за деньги надо делать то что выгодно а не то что хочется. это все то что я создала для себя в своей голове не желая поверить в свои неограниченные возможности. Попросту из страха.

И все то самое клетка которую я сама же себе и создала, для того чтобы хорошо выглядеть в глазах других... Как всегда. Ну и пусть, раз другим можно значит и мне. А все таки самое противное и лицемерное о себе я не напишу, нет не хватит меня на это, все то стена ума, и рассудительности весело наблюдать за этим, за тем что рука стирает правду сама собой не желая сама верить в нее... Но ничего мне можно, надо уметь принимать такими как есть не только окружающих но и самих себя. Я такая какая есть и это достаточно хорошо. и так оно и должно было быть...

Результат голосования

Оценка: 0.0 , Голосов: 0